Voyeur Beach A.K.A La plage des désirs

Chez Mass Gaming, on ne fait pas les choses à moitié ! Il suffit qu'un film un peu olé olé passe le dimanche soir, on trouve ça drôle et on décide de remettre ça le dimanche suivant pour finalement en faire carrément une nouvelle rubrique sur le blog ! Intitulée très justement "Le film mature et intelligent du dimanche soir" ,celle-ci traitera des différents sésames diffusés sur cette merveilleuse chaîne qu'est D17 et les amateurs de popotins, de dialogues suaves, de musiques relaxantes et d'acteurs charismatiques pourront ainsi se retrouver le lundi soir pour lire une belle chronique.

Après Womb Raider, c'est Voyeur Beach ( nommer La plage des Désirs chez nous ) qui passe sous l'oeil avisé de l'expert en silicone que je suis. Donc, pour la petite histoire, nous suivons une dénommée Shannon ( la blonde avec le flingue sur la superbe jaquette Paint ) qui prend des vacances dans une petite villa au bord de la mer ( Plage privée à 2 km, ça ne rigole pas ! ) ! Mais un terrible meurtre se produit ! C'est alors un véritable huis clos hitchcockien qui va se dérouler devant nos yeux ébahis.

Tout commence par un générique mélangeant un peu de Bleu d'Enfer avec un soupçon de Point Break et une lichette de Die Hard 3 ! Rien que ça ! On voit des surfeurs bien virils et des nanas bien viriles aussi avec de la grosse guitare et des noms en lettre capitale pour les acteurs et ça arrache sa maman ! Pour mettre directement dans l'ambiance, on passe à une scène avec une superbe musique electro pas trop violente et les deux nanas qui sont sur les transats commencent à se caresser parce que l'une d'elles voulait mettre de la crème dans le dos de l'autre. Normal.

Donc on a du léchage de nombril ( oui, vraiment ) et du léchage d'épaule ( très sensuel ) avec encore et toujours une musique très calme, mais juste une question : pourquoi ? Ok, c'est un film érotique, mais pourquoi nous balancer ça directement sans lien, sans logique ?

De toute façon, on s'en branle parce que la nana brune ( l'autre est brune et métisse, mais comme je ne me souviens pas de son nom, elle s'appellera Marcel )et bien elle crève ! Oui, un meurtre dans un film érotique, ça vous met bien en jambe bande de coquins hein ? M'enfin attention, l'agresseur en profite quand même pour retirer le haut de la fille avant de la noyer ( bon, moi je n’ai rien vu, j'étais en train de faire pipi, mais Vaga m'a tout racontée ! ). Bref, on a pas le temps de s'attarder sur ce genre de connerie et on enchaîne ! Shannon arrive, elle est moche et semble un peu niaise, elle fait copain copine avec Marcel, Amy ( une blonde avec des seins tellement étranges que c'est limite perturbant, c'est comme si on les avait passés dans un grille-pain ) et Chloé ( la seule qui pourrait donné un minimum de coup de sang dans la zizouille... si vous aimez le discount et les blondes ).

Trois blondes blanches et une black brune ! Pas de toute, nous sommes dans un film d'horreur et la prochaine à mourir, ce sera forcément Marcel.

Ensuite, on enchaîne un peu les scènes sans intérêt avec beaucoup de dialogue très cucul ! Amy est surprise par Shannon est Marcel alors qu'elle fait des choses dans la piscine avec un moche du nom de Simon ( Ca me rappelle un truc ça et d'ailleurs, vu la position des deux acteurs, je pense que le mec devait avoir mal à force de taper son membre contre la paroi de la piscine ) et naturellement, la fille n’est pas du tout gênée, mais le mec est quasiment mort de honte par contre. D'ailleurs ce mec possède un bronzage impressionnant, imaginé un mec avec juste le haut du corps bronzé et le reste tout blanc à partir des hanches, on dirait donc un kinder avec une moitié chocolat au lait et l'autre chocolat blanc, très sexy, mais il en va de même avec Amy qui nous laisse bien voir qu'elle porte un string lorsqu'elle est au soleil.

On passe sur la plage où les filles boivent du vin en racontant leurs aventures et donc Shannon aime les pompiers, car c'est des badass, Amy se tape tout ce qui bouge et puis bon, Shannon elle n’aime pas trop ça, car elle est "monogame". On se téléporte en boîte de nuit ( très hype, y a 4 clampins dedans et ça doit faire 20m² à tout casser ). Elles se font direct harponner par des hommes supers virils, y un super ralenti lorsqu’Amy lève le bras pour boire aussi, genre c'est le grand moment action façon John Woo et y a aussi un médium Lidl avec des piercings partout qui se ramène. Marcel conclut d'ailleurs en disant que c'est un " super beau mec " ah bah ça, si l'on aime clous sur la tronche, c'est sûr...

Lorsqu'elles ressortent de la boîte, c'est le drame.

Un homme très vilain et très méchant veut faire la bagarre, il réussit à maîtriser le grand moche musclé, mais heureusement Super Shannon est là ! ELLE FOUT UN ROUNDHOUSE KICK DANS SA GUEULE DE CON ET LE MEC IL VOLE DANS LES POUBELLES TAVU ?! Bien entendu, lorsqu'on lui demande où elle a appris ça et bien elle se contente de dire que c'est grâce à la télé ( ça aurait été bien qu'elle regarde de bons films pour apprendre à jouer aussi ).

On se téléporte à l'hôtel avec un fondu. Amy et Chloé nagent à poil dans la piscine, Shannon est au bord de l'eau avec le pompier ( le mec musclé qui n’a rien put faire contre un trapu chauve, je le rappelle ). Ça blablate de connerie sentimentaliste chiante à mourir et enfin, il se quitte en s'embrassant sur la bouche alors qu'ils se connaissent depuis moins de 20 minutes.

C'est tout de suite après ça que le scénario avance, on découvre le méchant voyeur qui est planqué avec ses écrans et qui fait l'amour au coccyx d'Amy qui est elle aussi dans le coup ! En fait, on ne comprend pas vraiment le but de cette installation, mais apparemment ça va rapporter beaucoup d'argent, pourquoi pas...

À noter que depuis le début, il n'y a eu aucune scène sans musique et que tout les registres y sont presque passé : pop, electro, techno, rock ect... La BO a dû engloutir à elle seule 95 % du budget initial.

Boum, on se téléporte sur la plage cette fois et ce sera l'occasion d'admirer le filtre bleu dégueulasse et tout droit sortit de Universal Soldier, Shannon et Marcel parlent de connerie, encore, avant d'arriver à un bar avec en fond une musique TOP MEGA EROTISANTE MAN ! SEX ALL DAY ! SEX ALL DAY ! SEX ALL DAY ! SEX ALL NIGHT ! WOOOOO ( ce n'est pas une blague, ce sont les paroles ).

Sans savoir pourquoi, on retrouve la vilaine Amy qui marche comme une gourde ( C'était elle dans Womb Raider ! Ça explique pourquoi elle a les seins tout plats ! Cara Loft à pompé les 150 litres ) et là... UNE RANGE ROVER DÉBOULE À TOUTE VITESSE ET FONCE SUR AMY ! COURS LA GROSSE ! COURS ! OLALALA MAIS NOUS ALLONS ASSISTER A UN VÉRITABLE CARAMBOLAGE ! * Accent marseillais off * sauf que non, Amy a de la ressource, elle se jette sur le côté et la voiture continue son chemin. On a du flou de mouvement pour montrer qu'elle est trop choquée et trop perturbée quoi.

Toute personne censée irait voir la police pour reporter les faits et déposer une plainte ( Tentative de meurtre, c'est un petit peu grave comme délit quand même ) avant d'aller passer un scan à l'hôpital pour voir si tout va bien.

Oui, mais ça, c'est dans la réalité ! Ici pour aller mieux bah... ON BAISE ! LA ZIZOUILLE EST LE REMÈDE DE TOUS LES MAUX ! Après tout, c'est normal de se faire renverser par un 4x4 ! Heureusement on a une superbe musique qui fait " touloulou " lors de la scène où le monsieur ( qui est le fameux Voyeur ) défonce le nombril de Amy.

On switch sur Shannon qui se lave dans une superbe baignoire à quatre côtés, cette scène est juste là pour montrer l'effet caméra de surveillance dont le réalisateur semble très fier ( je ne vous l'ai pas dit, mais il l'a déjà casé 10 fois avant avec un ou deux flashbacks inutiles ).

Petite parenthèse, ce film contient les scènes de sexe les plus courtes du monde, car les acteurs sont tous de gros éjaculateur précoce qui te torche le travail en moins d’une minute ( véridique ).

Pendant ce temps, Shannon se pose des questions sur la noyade de la fille du début, son ami Marcel est très utile en lui disant " Parfois des gens meurent dans leurs baignoires " ce à quoi répondra Shannon " Parfois quelqu'un les aide". Elle est perspicace cette jeune fille.

Après c'est la nuit et doit y avoir une invasion de criquet, j'imagine bien l'ingénieur du son et le réal :

- Bon, là on a quasiment tout bouffé niveau musique donc on fait quoi pour cette scène ?

- T'as des criquets dans ta boîte à sons ?

- Euh ouais...

- Ok alors là, tu me balances la dose de criquets ! Je veux que les gens ils aient l'impression d'avoir des criquets dans leurs maisons, tu vois ? Ça fera presque de la 4D !

Ah, petite chose, j'aimerais bien savoir comment une porte vitrée de l'extérieur où l'on voit très bien le couloir à travers est subitement capitonnée de l'intérieur. C'est de la putain de magie.

Téléportation ! Dans un bar cette fois où Amy va nous apprendre quelques secrets sur la drague ! Elle repère un "beau" ( archétype du brun avec cheveux courts, musclés et en costard ! ) mec, se lève et fait malencontreusement tombé son sac juste à côté, gentleman comme Sipro, l'homme se jette à genoux et la femme en détresse à ramasser ses affaires jusqu'à ce que... oh... oulalalala ! Des préservatifs ! Le monsieur est tout gêné de trouver ça dans le sac d'une gente dame qui a la même tête que Laure Manaudou ! Amy remercie le gars et va se rassoir... Euh... Le mec il ne se doute pas d'un truc là ? La fille se lève pour partir, paf, elle fait tomber ses affaires, tout rentre dans l'ordre et elle retourne à sa place... J'ai pourtant bien vérifié, ce ne sont pas Les Sims mais quel est donc cette sorcellerie ?! Le BG finira par leur proposer UN verre.

Transition de dingue, on retrouve Chloé et une autre fille qui ont attaché l'Investisseur au canapé. Résumé rapide : Le Voyeur a engagé un Investisseur ( qu'il troll comme un sauvage en le traitant limite de grosses merdes lorsqu'il lui dit qu'il aurait prit un vrai investisseur pour sa petite affaire ) pour faire une étude de marché concernant son système de surveillance pas super légal... Vous n'avez rien compris, tant mieux parce que moi non plus. Retrouvons donc notre homme attaché, mais pas trop, il a d'ailleurs un pied de libre. Chloé fait sa chaudasse sur lui pendant que l'autre blonde ( on ne sait pas qui c'est ) s'amuse à dire des trucs "cochons" avec du jazz en fond ( UN DE PLUS ! ). Bon point pour le film quand même, les sous-vêtements ne sont pas dégueulasses et certains sont même plutôt sexy comme ceux que porte Chloé, par contre, les maillots de bain sont abominables et j'éviterais de les décrire, car j'ai peur de perdre la vue rien qu'en les imaginant.

Sauf que le Voyeur, il n’est pas super content de voir son Investisseur plus occupé à faire du Fifty Shade of Grey plutôt que de l'éco droit ! Il lève donc son cul pour aller régler ça. Pendant ce temps, l'Investisseur a caressé le ventre de Chloé pendant 10 bonnes minutes, il s'encanaille d'un " Tu aimes ça ?". Ah bah oui, j'adore me faire gratouiller le bidon quand je suis en string.

Il décide enfin de passer à l'action en retirant le bas de la blonde avant de la prendre comme un sauvage, mais bon, un sauvage précoce, car après 10 secondes, il jouit. Vous voyez quand un lion ouvre la gueule lorsqu'il bâille, le mec fait la même tête lorsqu'il balance la marmelade enfin, il la balance sur le canapé vu qu'il frotte son zizi sur le pubis de la pauvre demoiselle qui fait de son mieux pour simuler, ah les femmes...

Ready ? Fight ! L'Investisseur est à peine dehors que le Voyeur le chope et lui pète la gueule ! Et c'est seulement au bout du 3e pain dans la tronche que l'innocente victime lâche un " Mais t'es malade ! Qu'est ce que tu fais ? ", il te pète la gueule mec, ça semblait assez explicite quand même. Le Voyeur est super vénère et il dit que c'est pas bien de faire ça et que la prochaine fois, il le tue ! Il doit sûrement être de la même famille que la blonde de Womb Raider.

Sans transition, on retrouve Shannon sur la plage qui fait du bitch volley avec le pompier, elle connait sois disant pas le jeu, mais elle sait faire les services ( oui, oui ) et on assiste à la ségrégation des noirs, car tous les mecs sont torse nu sauf le black, il a pas le droit. Ensuite Shannon s'amuse bien avec son pompier. En plus, c'est un super-héros aussi, il a notamment le pouvoir de choper des crabes à la main à la surface de l'eau au milieu de l'océan ( logique ), il peut le faire bouillir en moins de dix minutes dans un bateau qui n'a pas vraiment l'équipement pour et en parlant de ça, il arrive à faire pousser une cabine dans un bateau qui ne peut tout simplement pas en avoir dans le monde réel.

Toi aussi, amuse toi à trouver la cabine intérieure sur ce type de bateau

Attention, cachez vos yeux, je vais décrire une scène violente. Le Voyeur arrive dans la maison de l'Investisseur :

- Qu'est ce que tu fais là ?

- Tu croyais que je rigolais ? Je viens te descendre ! * Déploie le bâton télescopique * ( oui, il va essayer de lui tirer dessus avec )

sauf que le méchant se ravise et fait écrire une lettre disant qu'il dilapide tout l'argent de sa société pour la mettre en faillite... Pas besoin de signature, rien, pourquoi le Voyeur se fait chier à faire ça ? Aucune idée et puis on s'en fout, car il met un sac sur la tête de son (ancien) ami et l'étouffe en moins de 20 secondes... Il devait avoir un problème pulmonaire le pauvre.

Ensuite, Amy et le Voyeur font des choses coquines, il lui caresse le pubis, elle jouit, il lui fait l'amour à son pubis, elle jouit, il jouit. 10 secondes top chrono, merci et au revoir.

Dans la scène d'après, on comprend que vu la configuration de la chambre de Shannon et l'angle de vision de la caméra, c'est juste impossible qu'elle ne puisse pas la voir même en étant bigleuse, mais bon.

Le réalisateur décide de se faire pardonner pour le passage avec la ségrégation et décide que Shannon va se faire exploiter par Marcel ( qui fait son grand retour ) car elle besoin d'une assistante pour une séance photo. Soit. Bien entendu, une fois sur place, Marcel commence à rouler une pelle à la dame de maison après qu'un clone barbu de Francis Lalanne les fasse entrer et on passe à un shooting photo érotique avec des poses sensuelles ridicules, une scène de zizouille où Francis Lalanne se contente juste de balancer sa femme de haut en bas ( je me demande comment elle fait pour ne pas vomir ), on voit la scène par l'appareil photo de Marcel et elle sait aussi bien cadrer que le caméraman du film. Truc à retenir : la femme à des seins tellement siliconés qu'on dirait des balles de handball, sérieusement.

Moment révélation après : on découvre que Shannon est... une flic ! Et qu'elle a un pote du nom de... Inspecteur Harry ! ( Et je vous jure que le film se déroule exactement comme ça ) Et en plus, elle sait plein de trucs sur le Voyeur et les caméras en fait ! Sauf que ça doit être dans les scènes coupées de la version longue parce qu'on ne sait rien du pourquoi et surtout du comment. Harry nous apprend que Chloé pourrait être une meurtrière, car elle a tuée son ex et sa petite amie, c'est donc un peu une overly attached girl ( tiens, ça doit être le nom qui fait ça ).

Harry est d'ailleurs un peu en colère, il rentre dans la villa et va interroger Amy et Chloé sans montrer sa plaque, rien du tout et elle le croit sur parole, mais comme il n’a pas de mandat, il se casse. Très utile Harry, vraiment.

Fondu au noir, les transitions on s'en fout ! Chloé est sur la plage avec Justin ( Prononcer Justine. Ah et on ne sait pas qui c'est, bien entendu ) et là paf, le voyeur débarque, ça se fight et pan ! une balle dans la gueule de Justin ! POURQUOI TU L'AS TUE ! hurle alors Chloé pleine de désespoir ( bon, ce n’était pas vraiment ça, mais j'essaye de pimenter un peu ). C'est après tant de violence qu'on comprend mieux le -16 et le meilleur arrive, Tarantino, accroche-toi bien...

Shannon s'infiltre dans la maison, la fille aux seins façon ballon de handball se fait trousser par le Voyeur ( et apparemment, elle se fait payer ), en plus y a un superbe faux raccord avec le string qui est enlevé... pour finalement revenir dans la scène d'après et Marcel à disparue. Notre super flic descend à la cave et découvre cette pauvre blondasse Chloé attachée et bâillonnée sur un lit, oh c'est mignon, elle n’est même pas à poil ! Supergirl détache son amie et découvre ainsi que Chloé n'est pas la méchante et que tout ceci n'est qu'une vulgaire enculade des illuminatis ! Malheureusement, elle est trop lente et le Voyeur la piège. Il l'attache donc sur une chaise et lui demande ce qu'elle fout là, elle tente le bluff en disant qu'elle veut une part du gâteau sauf que... THE CAKE IS A LIE ! MEGA RÉVÉLATION QUI TUE ! Le pompier beau gosse et champion du monde de beach-volley est en fait de mèche avec le Voyeur et en plus... Il est vendeur d'aspirateurs ! Mais quel salaud ! Alors qu'il s'apprête à tuer Shannon, Chloé déboule et assomme le malandrin !

Grand final, on a la musique des Tambours du Bronx pour rythmer la chose. Tout le monde est dehors, les méchants ont des flingues et... là, ça devient pas compréhensible, ça tire de partout et Inspecteur Harry et bute tous les méchants...

On retrouve Shannon et Harry qui discute de l'affaire, il dévoile que toutes les preuves ont été réunies et qu'ils ne manquent plus que les méchants passe aux aveux ( il a du oublié qu'il venait de les plomber quelques minutes avant ). Pour terminer, Shannon et Harry se retrouver à poil dans une douche extérieure, ils caressent un peu et fin...

Elle est où Marcel ?